sábado, 10 de noviembre de 2007

quiero mis 15!!

Los Primeros Pasos

Las Invitaciones

Las invitaciones establecen la pauta inicial de tu XV años. Puedes hacerlas juveniles o divertidas. De preferencia un CD con tu foto y la invitacion.

La Recepción

La comida que sirvas en tus XV Años podrá ser tan sencilla como solamente servir pastel y refresco , o podrán ser mucho más complicado de acuerdo a lo que tu presupuesto te permita. Pastel de XV anos sea de mas de tres pisos y con fuente integrada. De plato fuerte arroz con asado o pollo en achiote y de postre galletas de animalito . Y pal brindis un reyes o como en los xv de la hna de jordan , caguama pal brindis , y si deplano andas jodido para rentar salon que no puedes pagar ni el zooland , hasla dentro de tu casa cerrando la calle con tu carro o con una soga


El Vestuario

El esmoquin para el chambelán (es), los vestidos de las damas y por supuesto el importantísimo vestido de XV Años: querrás que todos en tu fiesta se vean perfectos. En especial un vestido amarillo canario y los chambelanes un traje rosa con calcetines blancos con zapatos negros (y corbata).


como bailar el vals de chayanne es naco y anticuado ! ,tiempo de vals , 123 ,123 pss puedes hacer algo similar al video!


reporto para los de siempre: ponchin!

amada religion!

a todos nos ha pasado , que el sabado tocan y tocan y tu medio bajas en calzones a abrir y terminan siendo nadamenos que los testigos de jehova no mams!

y es cierto primero te engatusan con que si tu crees en dios y que si lees la biblia , y pues tu con tu cara de crudote , si si yo si soy muy religioso , y haces lo imposible para cerrarle la puerta , pero no te lo permite el wey , saca 2 folletos y te los regala , te dice que mateo 15 , 11 y le genesis 16,32 habla de que la iglesia catolica es falsa y no se ke mas madres , en lo personal no creo en ninguna iglesia pero menos con los cristianos y estos weyes los testigos .

pero quienes son en realidad los testigos de jehova?

Historia............

el fundador fue charles Taze Russell, nacio en pittsburgh,pennsylvania, u,s,a, en 1852 sus padres eran presbiterianos y el era abventista,El año 1870 organizo un curso en su calidad natal para estudiar la biblia. se considero asi mismo como uno de los siete mensajeros QUE dios habia destinado a iluminar a los que viven en las tienieblas

escandalos!

en 1897 la esposa de Russell,lo acuso de crueldad e infidelidad por lo cual pidio el divorcio, mas tarde tuvo que comparecer ante los tribunales por la acusacion de vender "trigo milagroso, fue condenado a regresar el dinero vendio tambien frijoles milenarios y remedios milagrosos para curar apendicitis tifoidea y cancer a sus seguidores.

sus iglesias con construcciones asombrosas , que si son muy seguidores del señor no necesitarian eso , en ves de gastar en templos compradas con el taj mahal! en la india, deverian de apoyar a paises de africa , o de centroamerica

y los cristianos no se quedan atras eh!

vas a sus templos y se cierran las puertas para no "interrumpir" que no es mas que para que los nuevos no se vayan antes de tiempo , cantan como si estuviesen en un concierto de cafeta! , bailan aplauden , y el colmo , el pastor el señor de la palabra, gana el 25 % de lo que sus seguidores aporten como diezmo , ya hasta hay publicidad de iglesias para que el pastor gane mas un ejemplo anuncios de la av. politecnico ,frente ala gasolinera "promesa de dios" los que hemos asistido por invitacion o por error a sus actos celebres , hemos visto como la gente se desmaya en la iglesia , y como el demonio posee a los cristianos porque nunca eh visto que en una misa catolica satanas se apodere de el cuerpo de una persona , pero en una cristiana , eh visto como bajan escaleras como en la pelicula de el exorcista , pero no se preocupen fieles el "pastor" saca demonios de sus fieles seguidores en plena celebracion ! , sera cierto , la verdad yo no creo!

la catolica:

pues igual que como cualquier otra , llena de escandolos , ejemplo el padre jordan que resulta que este sacerdote de parral chihuahua , tiene una hija de nueve años , que no se si es tio de roberto jordan jr , pero pss jordan lo niega , la santa inquisicion que poss prefiero ni hablar de ello , o el papa , que usa zapatos italianos scappino de diseño exclusivo para el.

arabes! , semitas, etc..

prefiero no hablar de ellos , por temor a replesalias por parte de anuar sahad ladin !


LA CRUDA =(

Este dia sabado 10 de noviembre agobiado por una cruda impresionante de esas que sientes que la vida se te va no mams decidi investigar por que nos da la cruda y los remedios mas comunes para prevenir este estado alterado de la conciencia o simplemente como "curarsela"

Casi todos tenemos opiniones distintas de como curarse la cruda

Desde mucho café, hasta alimentos picantes, o menudo. Si funcionan o no, es muy popular. Obviamente, el mejor "remedio" es no ponerse hasta el culote

Sabemos científicamente que lo que causa la cruda es una combinación de factores. Entre ellos, el alcohol dilata los vasos sanguíneos del cerebro, lo que contribuye al dolor de cabeza.

  • Funciona como diurético, o sea que aumenta la eliminación de líquidos y con ello viene la deshidratación y la resequedad en la boca.
  • Altera el metabolismo del azúcar, que contribuye al cansancio y al mareo.
  • Irrita el estómago, que es lo que causa las náuseas.
  • En realidad, lo que más ayuda cuando se tiene una cruda es tomar muchos líquidos.

Para evitar tener que sufrir las consecuencias de la cruda en estas cubipartys!

procuren consumir con moderacion el alcohol.diluyan el reyes o bacacho con agua, jugos o agua mineral.Es muy importante que antes de chupar se hayan comido un dogo del guero o una mixta del chino , esto hace que el alcohol sea absorbido mas lentamente por el cuerpo y asi puedas pistear mas consuman muchos liquidos SIN ALCOHOL antes de acostarse y al dia siguiente.ni se les valla a ocurrir tomar medicinas cuando chupan. La aspirina, el ibuprofeno (Advil, Motrin) y el naproxén (Aleve), aumentan el riesgo de sangrado del estómago, y el acetaminofeno (Tylenol) puede dañar el hígado cuando se mezcla con reyes y si chupan no manejen, y si manejen por favor haganlo con mucha precaucion y con los ojos muy abiertos, y eviten pasarse los semaforos hechos la chingada, o simplemente voltearse por la ULSA recuerden que no son los unicos borrachos en chihuahua

NO SEAN CODOS, las bebidas alcohólicas más caras llevan un proceso muy riguroso de destilación, el cual filtra un elevado porcentaje de sustancias tóxicas. Algunos de estos licores se destilan de tres a cuatro veces con lo que el peligro de sufrir la cruda es menor. y ni el reyes ni el bacacho entran dentro de estas bebidas "hojala y leas esto martinez"

Si alguno de sus compas de peda se pone hasta su huevo y ya no sabe ni como se llama lo que mas conviene en este caso es que el borracho vomite para mandar a chingar a su madre los restos de alcohol del estómago, lo que se puede lograr introduciendo los dedos en la boca (no se vallan a aprovechar de una borracha introduciendole ya saben que en ya saben donde como pretexto) o tomando agua templada con sal o polvos de mostaza. Para evitar la depresión del sistema nervioso, es bueno darle café en el momento en que está entrando en una fase de peda intensa. Un jugo de frutas frío y azucarado compensará la hipoglucemia (descenso del azúcar en la sangre).

Remedios:

  1. El cafe: El cafe solo hara de ti un borracho muy despierto, por lo que no recomiendo su uso.
  2. El Gatorade. te ayuda a rehidratarte, por lo que representa una muy buena opcion.
  3. ya me dio hueva, pero pueden aportar sus ideas pa los remedios caseros que gusten

viernes, 9 de noviembre de 2007

Ve fijamente........ a la imagen

quedatele viendo fijamente a la imagen hay algo oculto.......... si no lo puedes ver... puede ser por cualquiera de las siguientes opciones:
a. Andas hasta el culo.
b. Andas drogado.
c. Estas bien pendejo.
d. Estas medio ciego.
e. Eres Jordan.

LOS TEACHER!!!!

Mis estimados cubicuates en esta ocasión les doy a conocer lo que a mi parecer son los tipos de profesores que tenemos en toda nuestra gran vida escolar.

Primaria:

  1. La maestra que nos gusta y que se nos hace bien buena (en esa etapa solo bonita) y que cuando la vez años después todavía le traes ganas.
  2. La pinche maestra que nadie quiere que le toque por que tiene fama de ser una (o un) hija de la chingada.
  3. El profe deportista que te lleva de excursión a todas partes y se lleva a sus alumnos favoritos a pasear (Años después lo vez en las noticias acusado de pederasta)

Secundaria:

  1. El consejero que te dice que tu puedes lograr lo que quieras en la vida y puedes ser uno de los mas chingones del mundo o algo así y sin embargo lo vez paseándose en un pinche Volks Wagen destartalado (no creo que el haya soñado eso).
  2. El lic.: El cabron que diario anda de traje y nomas presume de lo que tiene, normalmente da clases de historia, civismo o geografía.
  3. El de educación física: Normalmente es un cabron ex militar con panza o un cabron mamado que te esta chingando con sus pinches rutinas diario y que dice que el FUT-BOL no vale verga.

Preparatoria:

  1. El borracho que diario anda bien crudo los lunes y su clase es “Hoy es día de exposición” después lo vez todo el puto día con cara de me lleva la chingada.
  2. El que se siente joven: Cuando acaba la clase y te lo encuentras habla con pinches palabras que a veces ni entiendes y te habla de todo lo que el hacia del desmadre y cosas hipies o algo así.
  3. El caliente: Dicese de aquel individuo que anda en busca de aquellas bellas carnes que están en periodo de cancha reglamentaria. El cabron diario pasa a las viejas buenas (no lo culpo).
  4. El joto: Normalmente maestro de computación, música o algo así, el cabron siempre se hace el estricto pero lo puto le gana y se suelta cuando lo cotorreas.
  5. El hijo de la chingada: aquel cabron que te hace la vida imposible durante todo el pinche semestre y que te termina mandando a extraordinario nomas para que vuelvas a repetir la materia.
  6. El alivianado que nomas con una botellita o cotorreándotelo o invitándolo a alguna borrachera te pasa.

Universidad:

Aquí normalmente se repiten los especimenes de la preparatoria con algunos cambios. Los únicos nuevos son:

  1. El cabron que nunca se presenta que dizque por que es presidente de algún sindicato o academia y al final solo te pasa unos apuntes y de ahí te hace el examen.
  2. El suplente: Dicese del hijo, hermano o conocido del maestro que se presenta a dar clase por que el otro esta enfermo.

Y por ultimo una mención a aquellos maestros que si hacen su trabajo a toda madre y que la neta son un ejemplo a seguir.


Reporto para los de siempre: ponchin!

miércoles, 7 de noviembre de 2007

separados al nacer





que bonito es tener amig@sss!!!

La amistad, es una de las relaciones humanas más hermosas. Esta se puede formar en cualquier etapa cronológica de la vida; la edad es irrelevante cuando se trata de formar amigos y mas aun el sexo sigue siendo irrelevante, claro en algunos casos.

es muy bonito tener amigos , asi empieza todo , conoces a una niña , que te parece maravillosa tomando encuenta que la has visto dos segundos y fraccion , y ya crees que es la indicada para ti ,luego luego te sale lo perro del mal , que encuanto ves un par de piernas lindas , lo que buscas es ser su amigo , llegas y si estas en el salon de clases llegas a pedirle un dato de la tarea , y claro la niña no es pendeja , ella sabe que te atrae y ke te encanta y como es de esperarse , empiesa a jugar con tus "bolas" como si fuesen balines magneticos chinos , es cierto , las mujeres son mas listas que nosotros , dios nos hizo mas fuertes pero no mas listos, empiesas con el me ayudas a estudiar , o vamos un cafe, un pisto y como siempre , la niña no toma , eso es mentira , la niña tiene antecedentes de peda de abolengo , pero le encanta darse su lugar , en el no tomo , pero si quieres un cafe me parece bien , claro que tu enseguida buscas un cafe , bonito , donde no haya mucha gente , pero la niña se aweb a ke la lleves al buzz y para pronto te topas a las amigas de tu novia y tu con una desconocida ke tiene un par de piernas de no mams, total , ya valio madre , se da cuenta que tienes novia y la niña un tanto se frusta , pero la relacion continua creeciendo dia con dia , cortas con tu novia y claro vas a ke te "consuelen" , porke es ir aver que sacas buitre!! te conosco , gente asi como el over , o el grifin son de las cosas que les facina , volar en circulos tras de lo que corra , vuele , o se arrastre.


pero en el caso mas sano , terminas con una amistad muy solida y llena de cosas positivas, la "amiga" ya confia ciegamente en ti y ahora tu juegas con sus ovarios como las bolas chinas , lastima que lo bonito de la amistad inicio , terminaste siendo mejor amigo , que novio , canco, amante, gigolo, entre otras profeciones de esa rama .

va me sali un poco de contexto , pero como los que me conocen , lo saben , no me para la boca , aky es masomenos igual.

moraleja :

Si tuviera mil amigas, tendría dosmil piernas para mi.
Si tuviera 365 amigas, dormiria cada noche del año con una de ellas.

jajaja no se crean es coto

Si tuviera 100 amigas, tendría cada día cien consejos.
Si tuviera 10 amigas, mi madre tendría 10 hijas más.
Si tuviera 4 amigas, tendría ocho hombros para llorar cuando lo necesite.
Si tuviera 2 amigas, seria 2 veces más feliz.
Pero si tuviera solo a yayis , o dahena , no necesitaría tener más. porque valen millones

super niño acosta!!!!!!!!!

tal es el caso del super niño , pablito acosta , el niño de 16 años que estuvo a punto de darnos una leccion el solo a 8 al mismo tiempo.

la verdad todos estabamos aterrados , y como no estarlo si solo con ver a super pablo nos percatamos de su gran corpulencia , pero lastima que fernando mtz no se quiso ver abuson , yo en mi caso le hubiera puesto sus bachones por meko...

pero ke fue del super niño acosta, al bajarsele la peda , se arrepintio y se disculpo incandose frente alas oficinas de esta redaccion , que ironia no?

porque la gente cree que pùede con todo sin darse cuenta que el mundo es mas grande que su salon de clase. espero y agarren la onda , los problemas no son buenos amenos que seas tan grandote y fuertotote como el niño acosta!!!!

fuentes cercanas dicen que se desayuno su cereal del tigre toño , para darle una leccion a esta redaccion::...

lunes, 5 de noviembre de 2007

Un rapidin y al hospital!!!!!!!!!!





Ni el fernando mtnz dejo tan feo al Pato Ibañez..... estas es la imagen de como quedo Fabiruchis despues de ser atacado por un prostituto que el había contratado... y despues de todo el escandalo el wey todavía dice que iban por viejas!!!!!!...... se llevo unos buenos putazos.. este putazo¡!...... le dieron CON TODO¡!..... imaginate al pobre si así esta la cara¡! como le habrán dejado la cola!!!!!!! wakis¡¡!!.....

domingo, 4 de noviembre de 2007

besos = ejercicio= kema calorias= felicidad

Hoy mientras estaba en el baño , comenze a leer las revistas que mi mama lee y me tope con que Encuestas realizadas por las revistas cosmopolitan, company y she, las participantes afirmaron que un mal beso les ha matado toda la pasión y que por el contrario un beso como Dios manda les ha hecho anular el cerebro.

asi es , si la besas bien chance y se le olvida que tiene novio =p

Tus labios cuentan con tantas terminaciones nerviosas que un roce leve puede estimular una zona cerebral más extensa que si acariciaran tus genitales. Un beso pone a funcionar 34 músculos faciales y tu ritmo cardiaco puede acelerarse tanto como si estuvieras corriendo 100 metros a máxima velocidad, no solo eso, si no que también se produce una liberación de adrenalina, tu sistema inmunológico envía un ejercito de glóbulos blancos a tus venas y experimentas brotes de norepinefrina, dopamina y feniletilanamina. Estas sustancias son neurotransmisoras que te causaran sensaciones de euforia, vértigo y júbilo.

La oxitocina aun tiene mas trucos bajo la manga ya que esta sustancia te insita a ti… y también a ella… a buscar otro beso, y otro y otro mas.

Un simple beso también contribuye a que seas mas feliz , es decir eleva tu autoestima , a jordan su mama le consigue una mujer que lo bese 2 veces por semana , pa ke el niño este contento

buscamos cola , colaboradoras


asi es estamos buscando una colaboradora:

requisitos:

MUJER
mas de 17 años (preferencia 18)
alivianada
disponibilidad
ganas de trabajar en proyecto a largo plazo
social

puntos extra:
expontanea
guapa
inteligente
sexy jajaja ntc


enviar curriculum con foto a

cubicuates@gmail.com

telefono 6141639458 y 6144274177

cronica del sorteo SMN!!!



Domingo 4 de noviembre ,auditorio municipal 0900 hrs .

despues de un agitado fin de semana , suena el despertador alas 8 am , y mi cuerpo deja sentir los efectos de los excesos de la noche anterior.

al llegar al auditorio , me percato de la gran cantidad de jovenes aspirantes ala lberacion de su cartilla , te das cuenta que son demasiados y que tu podrias ser uno de los elegidos para marchar.

empieza el sorteo , las piernas te tiemblan , las chichis te sudan , sueltas una riza de nerviosismo , escuchas una lista incansable de nombres , pero aun no gritan el tuyo , todo va bien , poco despues , escuchas el nombre de MARCO ANTONIO CHORA ROJAS ,FRANCISCO PEREZ MARQUEZ , EFREN HOLGUIN entre otros.

en entrevista para los de siempre toño chora comento lo siguiente: asi es , dejo el equipo representativo del britania , puesto que me tengo que integrar alas filas de la SEDENA, y si para la persona que quiera ver al toño con su gorra roja y su playera de SMN (servicio , militar , nacional ) lo podra ver alas 0800 apartir del primer sabado de enero del 2008.

LOS DE SIEMPRE FELICITA A TOÑO CHORA Y PACO PEREZ POR SU BOLA BLANCA!!! EN HORABUENA!!!


reporto para los de siempre: ponchin!!