viernes, 2 de noviembre de 2007

Cagate de la Risa!!!!!!

Neta no es un video de Risa!!!!!!!!..... es del grupo que pego en España hace muchos años llamado lso punkitos, la rola se llama Caca, Culo, Pedo, Pis........ si todavía viven los Punkitos debe ser su secreto mas grande que eran parte de esta banda... no mames... todos tenemos videos de chiquitos pero no vestidos como travestis y cantando este tipo de canciones.. neta mamaron!

reporto para losdesiempre....... chila

Si escuchas esto estas en el Hoyo!!!!!!!!

Existen algunas canciones que se puede decir que no solo son malas sino que han contribuido a que se denigre, se escupa, se ponga en los suelos el nombre de los artistas que la cantan... pero lo peor es que muchas de estas han pegado.. y posiblemente alguna te gustaba a tí... espero que ninguna de esta lista te agrade.. si no quiere decir que eres un nako o estas bien pinche sordo.

1.- Mambo #5........... Todo mundo la amó, en realidad los acordes de mambo #5 original son fabulosos...... pero llego Lou Bega a arruinarla.......... este negro que no era ni hip hopero, ni nada que se le parezca, mas bien era como la versión en tachas de Eddie Murphy.

2.- Short Dick Man.......... Quien no se acuerda de esta canción, seguro todavía hay algunos que no saben lo que significa (hombre de pene pequeño), la cantaba una cantante llamada Gillete (si como la rasuradora)......... y lo mas irónico es que muchas niñas de 10 años les encantaba y la cantaban a coros y las mamas las vestían de Gillete para los concursos de la escuela sin saber que sus hijas cantaban a todo pulmón que no les gustaban los penes pequeños.....jajajja. que mamada

3.-Mención Honorifica Venga Boys............. Todas las canciones de los Venga Boys..... que en realidad eran hombres y mujeres... son ese tipo de pseudo-dance europeo que no es mas que una basura comercial, sin embargo aquí en México tuvo bastante exito... gracias al canal del desague Telehit. Si tu eras fan de esta banda seguramente tambien has de ser de los que aman los discos de NOW!... wacala tu vida!.

4. Todas las Canciones de Boda....... digo este tipo de rolas podemos citar grandes ejemplos como El venado, Yo tengo una bolita que me sube y me baja, payaso de rodeo, todas las que te indican como tienes que bailar (que sube que baja, todos para arriba, agachadito, con la mano en la cintura, etc), Digo si estas pedón en una boda nacona y acompañado de la prima que no sabes como se llama pero te la quieres cojer estan bien.. pero si las escuchas en tu casa o incluso las quemaste en un disco........ neta mejor muerete.

5. Mmmbop.............. que significa esto?.... suena como un quejido sexual o chance y sea la abreviatura de alguna fraternidad gringa....... la cantaban unos espantapajaros que no se sabía bien si eran hombres o mujeres o quimeras.. llamados los Hanson. .que aparte de todo eran hermanos (o hermanas)...... neta sus mamá como pudo parir tanta mierda junta.

6. Macarena.......... conquisto al mundo, tenía baile propio, la tradujeron a mil idiomas y los que la cantaban eran los del Río un duo español que eran 2 viejitos que casí no se podían mover y probablemente padecían alz heimer.. yo creo que por eso el baile era tan facil de aprender y con movimientos tan simples.. imaginate que a los pobres les hubieran puesto una coreografía mas fuerte.. nos los matan!!!!!!!.

7. Asereje........... Esta canción de las ketchup..... fue un hitazo mayoy! tambien con baile y todo.. la gente puritana como mi abuelita (En paz descansé), se creyeron el rumor de que era del diablo y la canción queria decir "A ser hereje".. jajaja me prohibieron cantarlo.. jajaja no necesitaban.. prohibirlo jamas la cantaría.

8. Livin "La vida Loca"................. perdón a todas las fans de Ricky Martín porque ya se que son muchas pero la verdad es que es una nacada.. aunque fue la rola que empujo a este gay de closet a ser famoso en todo el mundo.. pero la verdad... es que....... livin la vida loca suena muy gay.

9. Suavemente............... La cantaba una viejita que creo que era la abuelita de Galilea Montijo que se llamaba Elvis Crespo........... si pego y mucho esta canción.. que fuerte impacto!.

10. Arboles de la Barranca...... de por sí las canciones rancheras son cantandas en un tono Aguardientoso que te cagas!.......... no se sabe donde meten el Do, donde quitan el RE, ni si usan el Sol, ellos cantan como si estuvieran en una cantina de mala muerte.. pero la letra de esta canción es un himno al mal gusto aaaaa y al río florido.

reportó para losdesiempre ..... chila

jueves, 1 de noviembre de 2007

las palabras de una mirada

siempre , como hombres al ver pasar a una mujer guapa , sexy o simplemente interesante ,en uno como hombre se despierta un sentimiento desconocido , o avaces conocido como la lujuria!

todo este tipo de miradas cambia segun el momento , si estas en grupo , voltea la mayoria de este como si estuviesen viendo a liv tyler , todos voltean con una cara de depravacion que no mams , se producen cientos de fantacias en fraccion de segundos ,y pasa lo inevitable , enmedio de tu fantasia , voltea la niña y te cacha lo que es conocido como el torzon.

en algunos casos despues de el torzon , hay diferentes reacciones y respuestas por parte de las señoritas , exiten las clasicas mujeres que se sienten ofendidas ,pero por otro lado existen las mujeres que les facina que las encueres con la pura mirada.que en lo personal son mis favoritas.

claro , este post , tambien va para las niñas de siempre , hay muchas niñas que les encanta verle las pompis alos niños , y entre ellas evaluan , y clasifican alos hombres ,¨mira que ricas nalgas tiene ese wey¨ que le pones ¨no pss un 9¨
tambien las mujeres son enfermas y sienten lujuria , es un hecho cientificamente comprobado,

en la otra rama de estereotipos de mujeres , encontramos , ala clasica , calienta huevos , ala cual , le encata ser parte de tus fantacias mas sucias , se caracteriza por ser coqueta , cachonda , y sobretodo , dejarte alborotado al final del encuentro , retirandose , en el momento mas picante de toda la ocacion.

la clasica santamustia, que es la niña que se cree que es una santa , y que solo peca , cuando tu la embriagaste , se reconocen facilmente , despues de un trampe desenfrenado , recurre al llanto , mencionando que ella no es asi , que tu tienes la culpa y eres o un mal novio o un mal ¨amigo¨

como conclucion , recuerda que solo hay 2 tipos de mujeres , las que trampan y las ke vuelan ............ pero alas que vuelan se las trampa superman!!!

martes, 30 de octubre de 2007

la suerte de la fea ala bonita no le importa

es un muy buen cortometraje , vale la pena verlo completo se le otorga la calificacion de un 8

Mas deseado que Amada Valdez

Adios Amada Valdez, Hola Iphone. El objeto mas grande de deseo en el mundo en este momento.. todavía no llega a México y ya estan los gandallas que lo pieratean para venderlo en 6,000 pesos.. ya se pueden ver los primeros de estos ejemplares en México...... Iphone va a ser tu nueva obsesión cuando telcel lo coloque en las filas de sus modelos........ lo piensas dejar ir?........... vas a vender tu alma al diablo por uno.. o por lo menos extorsionar a tu madre para que te lo compre...........


lunes, 29 de octubre de 2007

verdad que es bien chido tener novia!!!!!

apoco no a todos nos facina el hecho de tener novia , el estar enamorado de un ser que practicamente te trae como estupido igualito al comercial de sprite , que si mas ni menos , haces lo imposible por satisfacer ala morrita , como todo un caballero.

si cumple mes hay ke regalarle algo bien ....."caro".

que si van a salir hay que pasar por ella puntual , porque todavia falta recojer ala nefasta de su amiga la cual todavia te tacha de rufian.

que si van a comer , tiene que ser aun buen lugar , pero diganme cuando han invitado a cenar , a su abuela , o asu jefa , a algun lugar donde gastes lo que gastas con tu ruca, y eso esta raro , porque minimo tu mama te pario , pero tu morrita , ni aflojar quiere la malagradecida.

claro , si trabajas , trabajas para ella , que si van al antro , 400 , 500 pesos , que si van a cenar 300 ,400 pesos , si te sale con la mamada de que quiere un perro , hay vas a comprarle un mendigo perro feo atras de sam's que termina valiendo mas que el alma del jordan .

y peor cuando la niña es fresa , porque el hecho que tu seas un gañan y una persona con la peor educacion no significa que te vas a mostrar asi enfrente de tu dueña "novia" ,

ha pero eso si si llega un compa a pedirte 50 miseros pesos , pa un six , se los niegas , asi es , llevas todo un estudio financiero solo para satisfacer los caprichos de la huila que se hace llamar tu "novia" o no ???
y esto es cierto incluso un amigo pidio prestado , para llevarle mariachi asu novia , andava el vato , corriendo que prestame , que empeñame y hasta la fecha ha mas de un año de ese suceso no ha liquidado completamente esas deudas , lo peor esque la morrita lo termino cortando.


pero lo peor es cuando termina una relacion en la cual tenias mucha fe y aun no creias que lo que vivias era real porque todo era relatvamente perfecto , guapa , lista , sexy , te queria, le valia todo para estar contigo y divertirse y te termina cortando tu suegra que porque eres un "rufian ...sin verguenza" , eso si se siente feo y creanme se los dice la voz de la experiencia

reporto para los de siempre , ponchin!

si tu... la oveja negra de la familia


todos tenemos un primo , un tio , un hermano , que nunca termino sus estudios , que no piensa terminarlos , no tiene novia , tampoco casa y menos carro , vive de arrimado y tiene 35 , es el clasico tio pedote que en los cumpleaños de la abuela , acaba inconciente , se agarra a chingasos cn el primo y hace que la fiesta termine en lagrimas , claro es la oveja negra , tu lo conoces , no es la persona de la cual estar orgullosa , ni con la que te muestras en sociedad , prefieres que tu novia no lo conosca , y si llega a saber de la existencia de este peculiar personaje lo identificas solo como el raro de tu tio javier.

si tu eres esa incomoda persona en la familia , la que en navidad siempre se emborracha , la que siempre pide prestado , la que siempre necesita un favorcito , la que no tiene donde quedarse , la que necesita un empujoncito , la que vive en casa de sus padres y tiene 35 , si te topaste con que 3 o mas de estas caracteristicas te describen , eres una oveja negra , aunque duela , hay muchas personas que lo son , no te awites , tu familia siempre estara para mantenerte , alimentarte o ayudarte , con gusto o sin gusto siempre lo haran. aunque voltees el carro familiar alas 9am , en el canal , solo por ir en vivo al juvenil. animo mtz.

que culo eres

CULO PERFECTO

El culo perfecto es aquel que llama la atención por un pequeño detalle, solo apreciable viéndolo desde delante o de frente.
Si cuando contemplamos el culo, podemos ver a través del hueco que queda entre las piernas y la zona púbica, e incluso puede
verse la zona púbica (vulgarmente "se le ve el coño desde atrás" y con esta frase delato mi anonimato a aquellas personas
que me conocen) estamos ante un posible culo perfecto. Este hueco es denominado corazón.

Digo posible, porque el culo perfecto es tan sublime que debe ser muy exquisito para calificarlo como tal. El siguiente requisito
es que los gluteos tengan forma de manzana y no otro tipo de frutas (man zana in corpore sano o culo sano in corpore sano).


El último requisito, y no por ello menos importante, es que el perfil mantenga una curva muy pronunciada pero sin cambios
bruscos. Es decir, apurando la curva al máximo, hasta formar casi una semicircunferencia con centro en la cadera, y continuando
con la curva hasta las piernas por un lado, o hacia la espalda por otro. Si desde esta vista no se puede definir con exactitud
donde empieza y donde acaba el culo (aunque un experto podría intentarlo), sin duda estamos ante un Culo Perfecto. Contémplalo
bien porque no tendrás ocasión de ver muchos (el autor sólo conoce en persona a tres mujeres que lo posean).

* BUEN CULO

Es una variedad del culo perfecto, y es aquel que no cumple el primero o el tercero de los requisitos (el de la manzana es
fundamental).

* CULO RESPINGÓN

El culo respingón es el que cumple el primer requisito (un culo perfecto es, por tanto, respingón). No hay que confundir el
respingón (el que tira hacia arriba) con el Culo Flan (el que tira hacia afuera, que se describe más adelante).

* CULO RECTO

Es una variedad del respingón en la que es difícil apreciar la zona púbica desde atrás, aunque el culo sea muy respingón.
Se llama así porque la zona púbica y el culo forman un ángulo recto hasta la espalda. Es poco común.

* CULO PRIETO

No se aprecia el "corazón" porque los gluteos están muy próximos entre sí.

* CULO CERRADO

No se aprecia el "corazón" porque el interior de los muslos nace al final del culo, tapando la visibilidad.

* CULO FLAN


Es aquel culo que visto de perfil, sobresale demasiado, lo que hace que se mueva como un flan. A menudo la forma también corresponde
con la del postre.

* CULO TANQUE

El Volvo de los culos (perdón por la publicidad). Grande, enorme, desmesurado. Con un diseño recto, romo y robusto (no es
un Culo Pera, descrito más adelante). El culo tanque tiende a absorver la cintura y las piernas (y en casos excepcionales
puede propagarse por el resto del cuerpo), constituyendo lo que se conoce como Culo Horribilis.

* CULO MESA CAMILLA

Es aquel culo que ha rebasado el límite del espacio abarcable por los brazos de su anfitriona, de tal forma que dificulta
su movimiento cotidiano y puede llegar a ser molesto a terceras personas. No tiene por qué ser un Culo Horribilis.

* CULO PLANO

Es dificil decir si aquí hay o no hay culo, porque la carencia visual de nalgas lo hacen inclasificable. Si visto de perfil,
no se sabe donde empieza ni dónde acaba el culo, Y LA CURVA QUE UNE LA ESPALDA CON LAS PIERNAS ES RECTA, estamos ante un culo
plano, si y sólo si visto de frente no sobresale nada de la manzana, y sobran huecos por todas partes. No obstante, este culo
puede ser atractivo, y en ese caso se denomina Aperitivo de Culo (por no existir culo).

* CULO CAÍDO

Este culo se presenta más en mujeres de edad media-avanzada, pero es válido en todas las edades. Es aquel culo que ha perdido
su firmeza y su batalla contra la gravedad. En un pasado es posible que fuese un culo perfecto, pero el paso de los años,
o simplemente el descuido, han tapado el "corazón" del culo. El resto de las formas pueden conservarse bien.

Observación: puede haber Culos Planos Caídos. (Ver -Tipos Mixtos-)

* CULO SANDÍA

Esférico.

* CULO PERA

El culo pera es el que en lugar de tener forma de manzana lo tiene de pera, sobrecargando las zonas laterales. El culo pera
tiene varias clasificaciones, y es el más abundante (en todos los sentidos).


Se le atribuye forma de pera si la mujer tiene una cintura estrecha. Si encima del culo hay michelines, cuidado, porque podemos
estar ante un Culo Tanque. La diferencia es que el Culo Pera aún conserva las piernas al final del culo, que queda delimitado
por dos esferas (para sendas nalgas) que forman la base de la pera.

El autor considera importante alertar al lector ante una variedad del culo pera, y es el Culo Ficticio o Mentiroso. Es aquel
que visto de frente es inconfundible como culo pera, pero visto de perfil, puede ser confundido con un CULO PERFECTO. No confundir,
por favor.

Nota: Si el culo parece perfecto de frente, de perfil puede tratarse de un Culo Flan, por lo que no conviene dar veredictos
precipitados. Antes de decir que es un Culo Perfecto, por favor, aseguremos todos los detalles y verifiquemos su calidad.


El siguiente culo entra en la variedad del Culo Pera, y es el más común de todos (aunque su existencia no es masiva sí es
el más repetido).

- CULO WESTERN, AMERICAN FOOBALL CULO, o CULO AMERICANO

Este culo incorpora "pistoleras" a ambos lados. La forma del culo se parece a la de un balón de rugby o, siguiendo con la
normativa frutal, a la de un melón. Normalmente suelen ser Culos Ficticios.

* TIPOS MIXTOS

Existen culos de muy difícil clasificación, y que pueden entrar en varios tipos de culos. Sin embargo un Culo Perfecto siempre
será un Culo Perfecto (mientras sea Culo Perfecto) y no se puede meter en dos clasificaciones, porque hay que respetar su
calidad suprema y excelente.

Los tipos mixtos más comunes son:

- Culo Pera Caído

- Culo Pera Cerrado

- Culo Flan Cerrado

- Buen Culo Respingón

- Buen Culo Recto

- Buen Culo Plano (Aperitivo de Culo) Caso excepcional

- Buen Culo Caído (mantiene la forma de manzana y haciendo ejercicios para levantarlo puede llegar a ser un culo perfecto)

domingo, 28 de octubre de 2007

EL FABULOSO YOGA

Hay varios tipos de yoga. Casi todos constan de una práctica psicofísica (posturas del cuerpo, control de la respiración y meditación). El yoga se encuentra dentro del marco de las doctrinas del hinduismo (una cosmovisión de la naturaleza, origen y destino espiritual de la humanidad).

Según sus practicantes, el yoga significa la ‘unión o integración del alma individual con Dios’. La realización de esta «conciencia unitiva» (estado en el que el individuo se siente uno con su entorno, mediante un fenómeno psíquico de «expansión». En dicho estado de conciencia, el nacimiento y la muerte constituirían sólo fases de una línea de vida mucho más extensa. QUE MAMADA, ahora resulta que el yoga es mejor que la pomada de la campa , la cual cura el reumatismo , los dolores , la artritis en fin el remedio mexicano , solo porque madonna y otras celebridades americanas , lo practican ya hasta jordan lo hace , el wey ya tiene su coleccion de videos en VHS , , es decir en verdad creen que el practicar yoga sea mas relajante que tomarte una cerveza con un amigo , que llorar cuando en verdad lo necesitas , yo NO.

investigando hacerca del tema , me tope con este video , vale la pena verlo

Trick or Treat

CÓMO EMPEZO HALLOWEEN

Hace alguno miles de años, los Celtas estaban en lo que ahora conocemos como la Gran Bretaña y Francia, y celebraban el año nuevo el 1 de noviembre, o sea que empezaban con el asunto desde el 31 de octubre en la noche. Pero, cosa incomprensible, ¡no se emborrachaban! como es ahora costumbre (que desperdicio de ocasión...), sino que lo tomaban con mucha seriedad, y sus sacerdotes dedicaban la noche a Samhain, el caballero de la muerte.
Grandes fogatas se encendían; caballos y, algunas veces, hasta humanos eran sacrificados para ahuyentar a las brujas y a los espíritus malignos; pues resulta que en la costumbre Celta los muertos volvían , en la noche de Samhain, a pedir alimentos a los asustados pueblerinos a quienes maldecían y hacían víctimas de sus conjuros si no accedían a sus peticiones (o me das o te hago una travesura, que es la traducción de "Trick or Treat").

A mi en lo personal halloween no me agrada , creo que ha desplazado nuestro ancestral dia de muertos y como mexicanos debemos hacer algo para que no se pierdan nuestras tradiciones mas antiguas como la de el 2 de noviembre , no dejemos que halloween se coma nuestra tradicion , imaginense , dentro de 20 años nosotros celebrando el 4 de julio , aunque paresca exagerado asi es , el dia de ayer en casa de pablo garcia , vi a 1 o 2 niñas disfrazadas que porque venian dela gitana y asi , y me pregunte junto con el otro colaborador tony , si estas niñas alguna ves habrian visitado algun cementerio el dia de muertos , y la verdad , a nadie le cabia duda que nuestra cultura desaparece poco a poco
espero estar equivocado .

IPOD LINUX ::::.....

Esta noticia no sólo me entusiasmó (nuevamente) por la cantidad de cosas que puedes hacer con Linux, sino además porque en un par de días me va a llegar mi propio iPod. ¿Ves la foto de al lado? No es broma: puedes instalar Linux en tu iPod, y usar un micrófono normal para grabar sonidos de alta calidad. Y no sólo eso: jugar Othello, Pong, Tetris o Asteroids. Y lo mejor de todo, con sólo reiniciarlo estás de vuelta en el sistema operativo de Apple, escuchando tus canciones.


Excelente.

Como hacerlo: para empezar necesitas tu iPod, un cable “FayerWayer” y un programa de código abierto llamado the iPod Linux Project. Actualmente, el software soporta casi todos los iPods de tercera generación y los más viejos (aunque no con todas las chorezas, eso puedes verlo aquí). Están trabajando en el soporte para los nuevos iPod photo y mini. Por lo que vi, hasta ahora puedes instalarlo desde Mac y también Windows (corríjanme si me equivoco). La instalación ocupa (corrección) sólo 5Mb del disco duro de tu iPod. Claro que vale la pena

aparte no mams jugar doom 95 y con un control de nintendo de 8 bits , es relativamente algo asombroso.

pd , padilla tiene varios de estos controles que se los pase no?